比较有意思的朋友圈说说

1、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

2、 要是以后我们在一起了，我们一定要分工，你来收拾屋子，我来收拾你。

3、 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

4、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

5、小学一次期末考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。

6、 矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

7、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

8、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。

9、 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

12、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

13、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

14、 胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

15、浪过了就别回来，我这不收垃圾。

16、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

17、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

18、 我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

19、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

20、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

21、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

22、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

23、 长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

24、 有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

25、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

26、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

27、 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

28、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

29、 小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。

30、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

31、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

32、别调戏我，小心我非礼你！

33、 看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳。

34、 讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。

35、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

36、 两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。

37、你＝吃饭＋睡觉＋想我。猪＝吃饭＋睡觉。等量代换：你＝猪＋想我。移项得：你－想我＝猪。结论：你不想我，就是猪。

38、上课时，老师说：“冰冻三尺，非一日之寒。同学们知道下句是什么吗？”这时，在角落里传出一个低沉的声音：“技术较好，非一日之奸。。。”

39、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

40、 我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

41、 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

42、 我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。

43、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。”

44、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……

45、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

46、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

47、 我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

48、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

49、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

50、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

51、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

52、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

53、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

54、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

55、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

56、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢，你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起玩手机。

57、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

58、 见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体。

59、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

60、 越活越不像自己了，像迪丽热巴。

61、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

62、室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说，草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！

63、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

64、初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽。

65、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。

66、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。

67、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。