吸引人的幽默微信说说 微信幽默说说

1、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

2、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

3、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

4、是金子总会发光，要不然就会游泳。

5、 天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。

6、 有一个人死了，这个人叫“热”。

7、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

8、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

9、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

10、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

11、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

12、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

13、 买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。

14、 有些人很好但不认识更好。

15、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

16、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

17、 天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

19、 穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

20、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

21、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

22、 夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！

23、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。

24、 间歇性踌躇满志，持续性懒惰等死。

25、有些人就是四，除了二，还是二。

26、 一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本！太太：笑话！我为什么一定要买？阿钜：我刚卖给你先生一本！

27、 一百个人眼中一百个我，我是天使也是贱货。

28、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

29、 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

30、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!

31、 分手后的安慰是一次死亡后的额外治疗。

32、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

33、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

34、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

35、 一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意！天气转变，注意身体！

36、 现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

37、"男女之间真的有纯友谊吗""有越丑越纯"

38、 天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。久爱日，爱你久久。

39、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

40、 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

41、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

42、 女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好?

43、 窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”

44、 两片绿叶，饱含着它同根生的情谊；一句贺词，浓缩了我对你的祝福。愿快乐拥抱你，在这属于你的特别的日子，生日快乐!

45、 丈夫下班回家。搞笑生日祝福语大全。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问:谁生日?旁边妻子冷淡地回答:是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!

46、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

47、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。

48、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

49、 如果吼能解决问题驴将统治世界所以请控制情绪温柔说话。

50、 原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。

51、 再逼我,再逼我就装死给你看！

52、 如果你是一匹野马我抓不住你的缰绳我就会烧了整个草原。

53、 学了十多年的对错却发现这社会只论输赢。

54、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

55、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

56、 攒了一年头皮屑只是为你下场雪。

57、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

58、 经常被自己蠢哭可是又不能揍自己。

59、 你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!

60、 平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天圣诞节的约会啊。然后，然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

61、 朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧!我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

62、不喜欢我的人，往往素质不高。

63、谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

64、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

65、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

66、 一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！

67、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

68、 猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

69、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

70、没意见的话，我们明天就把证领了。

71、“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

72、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

73、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。